J'ai fini une parure en pâte fimo. Ca donne faim, ce sont des biscuits. J'adore créer, fabriquer.

Demain on va devoir casser notre cadenas. J'ai oublié d'enlever les clés du casier avant de le fermer.

Avec mon portable, mes sous, ma carte de bus et le nouvel album des Dresden Dolls. C'est peut-être ça le pire, que je ne puisse pas l'écouter ce soir.

J'ai beaucoup de réactions excessives en ce moment, je n'aime pas.

Mes parents ont aussi retrouvé mes lunettes, moi qui me voyait déjà sans tête en leur annonçant que je les avais perdues.

J'ai enfin trouvé une jolie petite robe, il ne manque plus que le soleil maintenant.

Nous retiendrons de nos derniers cours de français cette sublime phrase (Oo) de notre désiré prof : "La sève circule quand le désir se manifeste". Comment ne pas rêver après hein ;o

"Pleure pas, hein."

Et c'est parti, impossible de retenir les larmes devant toutes ces filles.

Pourquoi ces trois pauvres mots sont-ils déclencheur? Je ne comprends pas les gens. Pourquoi ils ont besoin de dire ça. Ca fait toujours tout foirer. Au lieu de faire comme si de rien n'était.

Je me suis sentie faible devant ma petite soeur. Faible. Je pensais tout bas. T'es faible Marion, ta soeur te regarde pleurer là comme une pauvre loque. Tu voudrais lui dire que ce n'est pas grave, que tout va bien mais les mots ne viennent pas.

Quand on cherche à consoler, à savoir, c'est pareil. 

Je sniffe et je sens mes larmes toutes chaudes toutes fraîches sur mes joues et ça coule de partout. Le visage caché dans les mains.

Les mots ça sort pas. Ca se dit pas tout de suite la cause d'un chagrin. On peut pas bien s'expliquer, expliquer sa douleur, sinon ça recommence de plus belle.

Respecter le silence. Pourquoi on a honte de pleurer devant les gens.

La solitude, c'est une connerie, un fléau qui me bouffe. 

Le pire quand elle t'a pris c'est que tu ne peux pas en sortir si on ne t'aide pas.

Je deviens parano ou je ne sais quoi, je manque de vocabulaire, j'ai l'impression qu'on ne m'aime pas, que je n'existe pas.

Les gens ne sont pas conscients des liens qui les unissent aux autres. Ils ne voient pas que c'est important, vital. Ils vivent parfois tout simplement.

J'ai besoin d'une personne essentielle à qui je le suis aussi.

J'ai besoin de sentir un lien d'amitié d'amour fort.

J'ai besoin de complicité. D'échanges qui durent toujours.

On a pas le temps. Jamais. De dire ce qu'on veut, de juste apprécier la compagnie des autres. J'y arrive pas. A sortir les premiers mots pour faire une belle relation pleine de découverte, de partage, d'émerveillement, de rires.

J'aimerais juste qu'on me caline de toutes ses forces.

Mes parents, ma soeur, n'Amoureux, mes amis.

Et toujours ces mots qui reviennent. Ceux de K.

"Pourquoi sommes-nous si seuls? me demandai-je. Pourquoi est-il nécessaire que nous soyons si seuls? Tant de gens vivent dans ce monde en attendant quelque chose les uns des autres, et ils sont néanmoins contraints à rester irrémédiablement coupés des autres. Cette planète continue-t-elle de tourner uniquement pour nourrir la solitude des hommes qui la peuplent?"

Mon principal défaut, c'est que je me pourris la vie toute seule.

Tout va bien et puis, une question s'installe dans ma tête et puis elle ne veut plus partir.

D'autres viennent s'en mêler et ne me lâchent plus jusqu'à ce que je craque, que je m'énnerve toute seule, m'enmêle, me brouille et me perds.

Plus rien n'a aucun sens, tout me semble qu'illusions ou pièges.

Pourquoi je pense toujours à plus tard? Je ne peux pas me contenter du bonheur présent?

C'est mon score au code, surement ce qu'il y a eu de pire aujourd'hui ^^''

Finalement, j'ai peut-être trop tendance à me faire trop de soucis, mais quoi de plus normal que de s'inquiéter surtout si c'est pour son amoureux.

Même si on en parle sur papier ça fait du bien. Je n'ai plus peur des mots.

 
J'ai travaillé au soleil, ou comment joindre "l'utile" à l'agréable. J'ai décidé de m'y mettre sérieusement après que Monsieur Louchard, mon prof d'histoire que j'admire tant, nous ait remotivés. Après vétérinaire ou médecine (XD) j'ai le nouveau projet de travailler à fond pendant ma terminale pour que je puisse entrer en prépa HK BL (à Lille si possible, mais il n'y a que 48 places, aïe aïe...) pour entrer dans une ENS et y parfaire ou apprendre les langues.

J'aimerai trop apprendre le japonaaaaaais S2 S2 S2, je comprendrai tous les épisodes de mes mangas préférés :D

Bon voilà j'ai pas trop de grandes nouvelles à part ça. Ca serait bien que je révise les cours pour demain, que je lise un peu de Jean-Sol Partre et que je puisse me détendre devant Love Hina... Comment ça c'est stupide? ^^ 

Etre un animal.

Juste agir par instinct parfois. Sans sentir tous ces sentiments dont l'être humain est capable de sentir.

Pas d'impatience en attendant ses mots.

Pas de doute, pas d'inquiétudes face à cette situation.

Pas de peur en imaginant quelque chose de grave.

Surtout pas de ce mélange de colère et d'incompréhension en partant parce qu'il n'a pas osé. 

J'ai envie de pleurer. Le pire c'est que je ne sais même pas pourquoi.

Devons-nous passer par des situations compliquées pour mieux s'aimer? Est-ce que cela sert à entretenir la passion?

J'aimerais me vider de tout ce qui noue mon estomac et encombre mon esprit.

Dans mon silence je me suis énnervée contre moi. D'être incompétente, incompréhensive, inactive, inintéressante.

On verra ce qu'il y aura demain.